2006年3月18日 (土)

誕生日ディナー

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昨日はお祝いのコメントを書いてくださってありがとうございました♪

昨日、深美は誕生日という事でディナーに行きました

とても雰囲気の良い所でちょっとびっくり

そこは以前からその店の前を通った時に

「とても素敵な店だな~。一度入ってみたいな~」

と思っていたのですが

とても高級そうで行けませんでした。友達ともそう言っていて

仲の良かった頃お付き合いしていた男性に「ここに行きたい」と言っていて別れてしまったのでその話もお流れになっていました

今回連れてってくれるという事で行ってまいりました

200603171952000 こんな感じ。予約していたので特等席で、窓から噴水が見え、

とても素敵なお店です。

外からではわからない異空間でした。赤ワインなんて頼みました^^;

パンのお代わりとか何か言いに来る時も私達の話が途切れた頃をすっと見計らってくる。

タイミングを間違えて私達が話していると去っていく(笑)そんな感じ。

お手洗いにたって席に着く時にすっと椅子を引いてくれるのは良いんだけど自分の前をとっとこ歩いているので何事かと思いました(笑)

そして最後に

「誕生日おめでとうございます~」

200603172050000 とケーキを持ってきてくれました。

「happy birthday]の歌付きで。

店員さん全員に見守られ、恥ずかしかったですが嬉しかったです

最初店側のサービスかと思ったら特別に頼んでいてくれました

ロウソクの火を消す時

「願い事を心の中で唱えてから消してください」と言われ

素敵な提案だなと思いました♪

居合わせた他のお客さんからも拍手され嬉しかったです

料理はどれも美味しくお店も素晴らしくとても満足のディナーでした☆

クリック

今回分かった事は、この彼とはもう戻る事は無いという事。

それがきっぱり分かった・感じたいい時間だったのかも

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2006年1月24日 (火)

整理

どうでもよい話だけど気持ちの整理の為にちょっと振り返ってみようかな。醜い話なので読まないでくださいね;

最近の話

ずっと何だかずるずると続いていたkとはっきり終わった。

もともとkとは最初の頃から性格的に合わないなとお互い思っていた。でもそれを上回るように沢山頑張ってくれて愛情をそそいでくれて、そんな優しさに私も心地よかった。

私は自分から愛した人とはうまくいかない。愛情表現が下手みたいで相手に怖がられる!?距離を置かれる。だからどうしても毎回相手から強く想われ、そんなに想ってくれるならと段々好きになるパターン。kも頑張ってくれた。今思うと私は情だったのかなとも想ってしまうが。

結局そんな感じだから私が「もう付き合えない」「じゃあ、友達でいいから」と言われ付き合っては別れ、友達だったのがいつの間にか付き合ってるみたいになってを繰り返し3年位。

私がいくら「もう嫌いだ。無理。別れて」と言っても「友達だったらいいでしょ。友達として側にいるだけだから」と電話もメールも毎日。私は正直うっとうしかった。

なによりやきもちがひどくてどこに行ってた、誰と話してた。本当は男といたんじゃないかとうるさく詮索&疑い。言ってる事も信じてもらえなかったりストーカーのように私が居る場所を見に行ったり。皆と遊びに行って夜中帰ってきたら家の周りで待っていて、夜道の中走って来て腕をつかまれた時は変質者かと思って叫んで怖くて震えた事もあった。正直怖いと思った事は多々ある。別れてと言った時の急に逆上した豹変振りに{私どうやってもこの人に別れてもらえないんだろうな}とか{終わる時って私どうされちゃうんだろう}と怖くなった事もある。

何回「私の事は忘れて」と言っても何を言っても諦めてくれないからずるずるしてた。どうしたら私の事諦めてくれるんだろうと真剣に考えて疲れてた。

年末頃それがまたあった。この頃私は本当にこの人のことが嫌になっていて嫌いモードが日に日に高まり、会っていても「嫌だなこのひと」とばかり思っていた。

「友達」と納得したばかりなのに触ってこようとしたり、それが当然だと思っている様子など、いい加減にしてくれと腹が立ってばかりだった。

その関係が年末頃ぷつりと切れた。どうしてだったか忘れた位些細な事か日常的になっていた事で。今回は私から「決別」と言ったんじゃなくて相手が「もういくら頑張っても駄目なんだな」と気付いたから終わりにしたらしい。

3年毎日あった電話やメールがぷつりとなくなると最初はせいせいしていたのが今では寂しく物足りない。今迄「友達として仲良くしようよ」と言っていたのがそれさえなくなった事に{今迄私がいくら嫌だと言っていても無理やりなんだかんだと連絡してきたくせに何だよ}と思ったりする。多分私が今遊び相手もいなくて寂しい状態だから余計そう思う。そして今相手は遊ぶ相手が沢山いて出会いも多い状態だから余計、今迄私が遊ぶ人が沢山いた時は「俺も仲間に入れてよ」と言って私を苦しめてきたのに、今私が居なくても友達ができて自分の周りに遊び仲間が居て私に利用価値がなくなったから、きっぱり捨てたのかとまで考えてしまう。kとは仲間内の関係だからきっぱり切れる事がないのがまたややこしい。

自分で書いていて醜い考えだなと思う

でもこの人はとても賢くて人間関係が器用でうまく渡ってきた人。ふくろうみたいな人。あっちにもこっちにも良い顔して実の所は違う人。

私は不器用で裏表が嫌いなのでそういう器用さも嫌だった。

今相手に連絡してこないからと腹をたてるこの感情は何なのだろう。と、

自分が暇だからと言ってじゃあ今遊びに誘われたらいきたいかと言えばNO!

今相手の車に乗る事を考えただけで何を話したらいいのかわからないし話す事もない。

心の中で本当は何を思っているかわからない・信用できない人と話す事は怖くてできない。

たまに相手の良かった所だけを思い出して{私もったいない事したのかな、付き合っていたら良かったのかな}と思うが、今これを書いていてやっぱり無理な相手だと思った。

暇だから気持ちがふらふらする。

余計な事を考える

こんな過去の事はきっぱり忘れて忙しく過ごす。

自分の為に時間を使う。

そうしてステップアップ、いい女になっていかなきゃ!

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